Desde que te fuiste

Desde que te fuiste nada es igual.

Las semanas son mas largas y me pesan

Las noches se pasan en casa y no de fiesta

Ya no comparto cubatas con nadie ni paso los domingos recordando los sábados

Ya nadie me anima a hacer locuras ni hago planes de último momento

Ya no bailo como antes, aunque tenga con quien hacerlo 

No hablo de ti ni pronuncio tu nombre por que me hace recordar que no estas aquí

Ya no escucho y me desahogo entre copas

Ya no deseo que llegue el sábado, simplemente llega

Detesto nuestras canciones favoritas y el olor a vainilla

Me alegra cuando recibo tus mensajes de voz, y también los odio

Todo aquello que me hace recordarte me entristece y no te tengo de consuelo

Ojalá no vuelvas por que estas viviendo, pero quedemos a mitad de camino, en pleno Atlántico, para poder abrazarnos.

Para dejar de estar triste

Pensando en todo soñando con nada, la monotonía de cada mañana.

Despertar y despotricar, cualquier cosa que no sea amar.

Camino sin destino siguiendo el río, y así no me lío.

Montañas pobladas sin ser dominadas, libre.

Por cada lagrima un chiste para dejar de estar triste.

Inventando realidades por encima de las posibilidades.

Whisky con hielo

Como un sol de verano que no calienta, como los fríos abrazos.
Echando de menos, Dios sabe el que, por que noto la falta pero desconozco el causante.
Solo necesito algo de calor que encienda mi interior, sino marchito.
Si no es alguien, será un algo, el que me quite el sabor amargo.

Que no quiero caricias, si están vacías.
No quiero consuelo ni compasión, si también traen vacío.
Quiero que me saquen un Whisky con hielo y dejarme pasar el duelo.
Por que mio es el sentido y lo admito, quizá el amor esté maldito.

Cielo amarillo, aportando brillo
Ya no brotan lagrimas, desde luego no las mías
Aquello sin destello encendió para alumbrar mares.

Miradas que transmiten, que no mienten
Chispa esparcida llenando de alegría el día
Tren con rumbo a mi propio mundo. 

En toda ausencia se encuentra algo.

Noche tranquila, sin viento, con calma.

Silencio absoluto, sin interrupciones, con paz.

Cielo nublado, sin estrellas, con luz.

Aire puro, sin humo, con olor.

Camas deshechas, sin calor, con vacío.

Ropa caótica, sin orden, con bulto.

Pensamientos agitados, sin sentido, con emoción.

Respiración tranquila, sin prisa, con ritmo.

Ojos cansados, sin sueño, con razón.

Disfruta de la falta de compañía, sin lágrimas, con pasión.

AmadA

Uno de enero

Nunca un uno de enero fue tan silencioso para respirar esta paz,

ni una noche de lluvia chispeante animaba de este modo las calles.

La mirada perdida en la belleza de la noche mientras soplo para expulsar el humo,

ese que se pierde con la brisa helada.

Y cuando reventaba por dentro me sentía en calma.

Disfrutando del sonido de la oscuridad y respirando entre decenas de árboles,

es así como daba fin a mi primer día.

Feliz aún con las disputas de dentro,

feliz aun con los ojos abiertos.

AmadA

Hasta otra, Suk.

A moco tendido al darme cuenta de lo poco que queda para que te marches, y la verdad es que, quizás no me había percatado hasta ahora de lo importante que eres en mi vida. Siempre supe que conectábamos, desde el principio te quise, pero ahora, a cuatro días de que cruces el charco, empiezo a recordar todo lo que hemos vivido juntas, y es que no se como voy a vivir esas aventuras que solo puedo vivir contigo.

No puedo estar más orgullosa de ti por tener el valor de irte a vivir una vida que te hará realmente feliz. Me alegra que te vayas, sobre todo por que es lo que te hace feliz a ti, pero a la vez me entristece.

No puedo parar de ver las fotos que tenemos juntas y gozar viendo como hemos disfrutado cada viaje, de cada fiesta, de cada noche, y día, del invierno y del verano, y sobre todo, de nuestra compañía.

Quien tuviera una maquina del tiempo para echar atrás y volver a vivir cada uno de los momentos que hemos vivido.

Los kilómetros no consiguieron separarnos, nunca lo han echo, pero ahora, que cada día valoro más tus abrazos, me gustaría que no existiesen esos kilómetros para poder achucharte día y noche. No podre evitar acordarme de ti todas las madrugadas que me duelan los pies de bailar toda la noche, cada vez que me siente en una de las terrazas donde compartimos las copas, cada sábado noche que no tenga a quien escuchar y contarle mi semana y mis penas.

Querida, por si vuelves, o no, por si regresas, para volver a marchar, recuerda que aquí siempre nos tendrás, tu hogar.



AmadA

Queridos 21

No puedo estar más agradecida con el día que tuve ayer. Estuve rodeada de la gente que me quiere y que adoro y me reí y disfruté como hacía mucho que no hacía. Me faltaron unos cuantos a mi lado, pero ya se encargaron de decirme lo mucho que me querían y me adoraban jajaja

La verdad que ayer fui muy feliz y me lo pasé genial, tanto que me llegue a saltar la dieta y enseguida vi las consecuencias. Pero mereció la pena.

Tuve a mi lado a mi querida familia, a mis dos mejores amigas, Moñoñi, al amor de mi vida junto a Haro, a mis primas, Ro y peña Bide. Recibí mensajes de amigos de la infancia, de mis compañeros de clase, de mi gente de Bizkaia, amigos de mi hermana y de la gente que no pudo estar conmigo. Recibí llamadas de mis queridas tías, de la abuela bizkaina, de mi hermano junto a su mujer y a mis dos queridos sobrinos, de mis peluqueros, de mi mejor amigo de la infancia, el cual me llama todos los años y, a última hora de mi Bombón.

En resumen, cada uno de vosotros me hicisteis sentir, por una vez por todas en mi cumpleaños, especial. Gracias de todo corazón.

Eternamente agradecida,




AmadA

Adiós 2018...

Últimos días del 2018, a punto de entrar en el 19, hora de reflexionar. Como todos los años, este post será una carta intima entre nosotros reflexionando sobre este año. Si has sido importante o relevante en mi vida a lo largo del año, te sentirás identificado a lo largo del relato.

Empecé el año muy feliz, como todos los años. El 2017 fue muy duro en todos los aspectos para mí y esta año no podría ser peor. Luego me dí cuenta que no fue peor, pero si más duro.
Comencé el año junto a varias personas, de las cuales solo quedamos tres, y aunque en su momento costo desenlazarse del resto, el tiempo me ha dado la razón y era mejor sacarlas de mi vida, por X o por Y. Este año empezará junto a esos dos pilares. Hemos pasado por mucho tanto ellas como yo, y todo eso ha logrado forjar más nuestra hermandad.
Al igual que ellas, he tenido a personas que me daban luz cuando más lo necesitaba, mi peña viernes noche, mis diseñadores, las primas y toda esa familia con la que no comparto sangre. También gente que no forma parte de ninguno de estos colectivos, pero sabéis lo fundamental que habéis sido. Espero haberos transmitido lo mismo que me habéis dado vosotros, gracias.
El tema de salud, la joya de la corona, he sabido cuidarme y mantenerme fuerte y sana, des afortunadamente, acabo el año con noticias no tan buenas, así que como propósito del próximo año, entra cuidar mi salud.
En los estudios he dado en el clavo, cada día me esfuerzo más, aprendo más y me gusta más. En este ámbito acabo el año con muy buenas noticias, y orgullosa de mi misma por exigirme tanto.
Amor. Quizá este sea el mayor avance que haya echo este año, el tema del amor. Os juro, que no hay mayor amor que el propio. He aprendido a quererme, a cuidarme, a mimarme y a convivir conmigo sin complejos ni odios y a sido lo mejor que he podido hacer. Claro, que aunque me quiera cada día más, la Kuki sigue siendo el amor de mi vida, por siempre.

Ahora soy más selectiva, he abierto más mi corazón, exteriorizo mis pensamientos e inquietudes, me he quedado con la gente que me da buena vibra, he sonreído y sobre todo me he partido el culo con cada carcajada.

Estoy deseando ver lo que nos depara el nuevo año y guardar este con los recuerdos felices. Gracias por todos los momentos, viajes, días, noches y risas que me ha dado este año, y gracias a toda la gente que a formado parte de este viaje, y ojalá en el nuevo año quieran seguir acompañándome.

Eternamente agradecida,



AmadA

¿Era mejor ser cobarde o sentirse ridículo?

Con la brisa del alba acariciando nuestras caras
riendo con fuerza pero por lo bajo
la vuelta a casa tras una noche de baile.

Mientras intentamos no tropezarnos con nuestros propios pies
nos zarandeamos chocando el uno contra el otro
y nos contamos las anécdotas de la noche.

El maquillaje corrido y el pelo alborotado
tiritando por el frío, ardiendo entre risas.

De vez en cuando las miradas enfrentadas
y silencio profundo
apenas durando escasos segundos.

Sintiéndonos hogar
la despedida era más dura
pero siempre llegaba.

A punto de hablar los dos, siempre callábamos
por que era mejor ser cobarde que sentirse ridículo.




AmadA

Hazte grande hasta casi explotar

Siento más brillo de noche que de día por que el sol no alumbra y la luna relumbra
sera por que de día hay voces y me gusta mas el silencio, por que con este pienso y siento.

Me gusta escucharme y estudiarme
siempre para mejorarme.
Es importante callar para atenderte, por que si aprendes sera del silencio,
de su calma.

Prestate atención un rato, que el resto del día se lo haces al mundo.
Alimenta el tuyo y crece, para ti
¿Que tal eso que se mueve en tu mente? Va siendo hora de evolucionar

Hazte grande, llena tu cuerpo, mente y alma, hasta que ya no puedas digerir más.
Repitelo mañana y al siguiente
siempre hasta que estés a punto de explotar.

Y ahora, ¿Vale la pena eso que tienes en mente?

AmadA

Desnudando el alma

Primer post en la última recta del año.

Normalmente suelo escribir cosas profundas para cualquier alma que se pueda sentir identificada, pero esta vez quiero escribir un poco más para mi. Cierta reflexión y auto crítica con la que espero que alguien más se sienta identificado o que a alguien le sirva para auto evaluarse.

Ha sido un año duro, con todo tipo de dificultades, todo tipo de cambios y a su vez todo tipo de aprendizaje. He tenido que trabajar duro para lograr los objetivos que tenía, y no siempre los he conseguido. Me he esforzado más que nunca con la intención de crecer en todos los ámbitos de mi vida. En resumen, me he pasado casi todo el año luchando con todas mis fuerzas. 

A pesar de ser uno de los años más complejos tenidos nunca, he aprendido gran cantidad de cosas, entre ellas, a quererme un poco más. He dejado marchar a todo aquel que no quería quedarse en mi vida, cosa que a la larga me ha enseñado que fue la decisión acertada. He reído y disfrutado, de todos los momentos que me regalaba la vida. He podido ver amaneceres y atardeceres preciosos, ya fuese por el aspecto del cielo o por la compañía de la que disponía. En resumen, me he echo feliz.

Voy ha acabar el año sin gente con la que empece este, y con algunos que he añadido en el 2018. Este último mes quiero quemar todos los cartuchos, no por que no lo haya echo durante este año, sino por que siempre guardo alguno bajo la manga, pero antes de comenzar esta recta final creo que hay ciertas personas que merecen mi perdón.

Perdón por no haberte dicho que te quería a su debido tiempo, siquiera tengo el coraje para decírtelo ahora aunque sería mágico que lo supieras para empezar a quererte.

Perdón a todos aquellos que este año decepcioné, podría haberme comportado como queríais pero en ese caso me hubiese fallado a mi y soy la persona más importante de mi vida, así que no cambiaría nada.

Perdón a la gente que me quiere, por no deciros más veces lo importantes que sois, en mi vida y en la vuestra, que esta última se os suele olvidar.

Perdón por no decir "te quiero" más veces, nunca es suficiente.

Perdón si me equivoqué o lo hice mal, pero que sepáis, que no me arrepiento de nada.

AmadA

Nunca hago planes a largo plazo.

Nunca hago planes a largo plazo.

Se donde estoy el día de hoy, pero no puedo saber donde estaré en el de mañana. No me parece lógico pasar el momento de ahora, el único momento del que soy dueño, pensando en lo que haré en el tiempo de después.

Quizá la persona con la que haga el plan ya no me quiere en su vida, quizá soy yo la que no quiero vivir ese día, o quizá ya no me apasiona el plan.

A su vez, a modo de controversia, tengo que tenerlo todo bajo control, en orden.

Las herramientas que tengo son para controlar el día, hasta el día de mañana no pienso cederte mi tiempo, ya que en ese intercambio, la que pierde, soy yo.

Me gustaría poder explicar a todos y cada uno de mis amigos, mi manera de vivir. 24h en las que tienes que distribuirte para alcanzar aquello que en ese día realmente te apetece hacer y sentir. Todo sería más fácil si el mundo lo entendiera, más que nada, por que en ese momento sabríamos que todos están haciendo las cosas por pasión y no por compromiso. Gracias o por desgracia, con esta filosofía he perdido más personas de las que he ganado, pero he ganado más experiencia de la que me he podido perder.

Si todavía no has probado vivir así, te reto a que lo hagas. Se vive más feliz con uno mismo.



AmadA

Por ser mejor (parte 2)

...Y aquí venía el problema, es que sufro insomnio.

¿Como es posible que sintiese que el día había sido productivo si realmente no había acabado?, ¿Si en vez de intentar dormir, esas horas, me habrían servido para hacer más cosas?

El miedo que tenía cada mañana, tras haber dormido escasos minutos, poquísimas horas o incluso nada, era que ese día yo no llegaría a ser del todo productiva por que no había descansado lo suficiente. Si quería dar el 200% al día, sin dormir no sería capaz de dar el 50% siquiera. Y esto rompería mis esquemas, mis planes, y a mi.

Aquí entraba otro factor con el que luchar, un contrincante duro.

Lo dí todo contra el. Busqué remedios para que se fuese, intente dar todo de mi aunque el cuerpo no me ayudase, intentaba no pensar en el. Luche como nunca antes he luchado contra nada ni nadie. Era lo único que me ronroneaba la cabeza todos los días, sin parar, la misma idea y el mismo problema haciendo eco. Llegó un momento en el que no pude más. Llegó el momento de tirar la toalla. Justo en ese momento lo entendí.

La única manera de ganarle la batalla era dejando de luchar contra el como un contrincante, y acogerlo como a un amigo.



AmadA

Por ser mejor (parte 1)

Me quiero, otras veces me detesto, que triste luchar contra mi misma. Una competencia directa.

Me vendieron la idea de que nos hacían ver que teníamos que competir entre nosotras, yo pasé de nivel y me puse a prueba a mi misma. Y eso puede ser más jodido que ser mejor al de al lado.

Imagínate. Eres una persona realizada, con muchas virtudes y con variedad de aficiones. Ahora piensa que estas en una competición. Ante el espejo. ¿Hasta cuando podrás seguir exigiéndote sin explotar? Cada día ser más, mejor. 24h para superarte, y así constantemente.

Decidí vivir este estilo de vida hace ya mucho tiempo. No por ser más, sino por ser mejor.

Poniéndome a prueba a todas horas, a cada instante. ¿Puedes hacer esto? Conseguir hacerlo y cambiar de pregunta ¿Puedes hacerlo mejor? Hacerlo mejor y subir de intensidad ¿Y si haces esto de este otro modo y después con esto otro?

Quise ser así, para poder acostarme todas las noches y ver lo realizada que me sentía al haber aprovechado 24 horas de mi vida al máximo. Poder dormir con la conciencia tranquila al aprovechar tu día.

Y aquí venía el problema, es que sufro insomnio.



AmadA

En ese cielo encontré, esas pinceladas de blanco papel.

En ese cielo encontré, esas pinceladas de blanco papel.

Esta cita la escribí en octubre de 2017, una nota que no dice nada más que la primera linea de este post.

No se si en alguno de mis post he mencionado esta frase. Tampoco se si a esta cita le he dedicado tiempo para comentarla. Solo recuerdo la sensación que sentía, en el momento que miraba al cielo ese día soleado con ciertas nubes creando formas preciosas en ese lienzo azul.

Hace mucho que no me pierdo tanto en las nubes, antes lo hacía más. Era parar el mundo dentro de ti y gozar del instante, situación o cosa que tenías bajo tu poder. No existía ni dolor, ni preocupación, ni nada malo. Tampoco la felicidad, ni alegría, ni nada bueno.

Solo había calma.

Aire limpio y puro. Instante personal y único. Donde y cuando fuese.

En ese momento de calma era cuando yo era más yo. Realmente, era yo, en toda mi esencia.

Familia es libertad

Hace tiempo me hicieron elegir entre diferentes familias. Nunca quise elegir ya que me parece un masoquismo inaguantable.

Hoy día, el tiempo es el que a decidido, y lo ha echo de perla. Aquella parte que me hizo decidir, es la que en día de hoy no está a mi lado.

Por que hacer elegir no muestra inseguridad sino posesión. Y todo aquello que no te haga ser libre es a lo que tienes que decir adiós.

Hoy día, la que creí ser familia, es la que no echo de menos, la que no me viene en mente cuando río y cuando lloro. Siquiera cuando respiro.

Se me han acumulado días de vida en unas escasas horas, por que eso es lo que hace tu gente, dan energía y llenan de vida.

Hoy día, a pesar de las tormentas, veo el sol hasta de noche. Iluminando mi camino, mi vida y cada instante de mi existencia.

Gracias familia, por teneros primeramente, y por demostrarme que el amor no es posesión, sino libertad.



AmadA

Quiero seguir soñando

Creciendo, luchando y sufriendo.
Todo aquello merece la pena.

Cada día estoy más cerca de conseguir todo aquello que alguna vez deseé, de alcanzar la cima. Nunca nadie me dijo que luchase por mis sueños. Siempre me animaban para hacerlo. Era muy Disney, todo aquello de que los sueños se hacen realidad. Pero ahora, en este punto sin retorno, solo quiero seguir soñando.

Todo aquello que alguna vez deseé, esta al alcance de mi mano.

Sudor, esfuerzo, trabajo, fracaso y vuelta a repetir. Así, constantemente.

Ni soy rica, ni soy poderosa, ni soy dios. Soy alguien que quiso apostar por ella y que gracias a ello cada día es más grande. Más grande, más fuerte, más humana, más yo.

Y por todo aquello que deje atrás por llegar aquí, y por todo lo citado ahora, me felicito. Me felicito por todo lo que he aprendido y por lo mucho que me he esforzado por crecer. Da igual que todo a tu alrededor sea gris, eres tu la que le pone color. Si tienes el deseo de ser tu, de poder decir cada día que eres feliz, lucha. El camino no sera fácil y sobre todo sera largo, pero, amigo mío, desde este lado de los sueños, te puedo asegurar que merece la pena.

Creé en ti y lucha por todo aquello que te mereces.



AmadA

Cambio de perspectiva

Que bonita la compañía a solas y que dura la soledad compartida.
Esclavos de actos y de aquellos que no son.
Explicaciones varias en un mundo libre, enjaulado por los actos incluso con bondad.

Llévame pronto infierno helado que en este cielo ardo, y si callo miento, y si hablo estoy en silencio.

Dura es la vivencia cuando te miran con lupa y horrible es aquello que sientes y no llegan a comprender.

Dolor todo aquello por lo que rechistan, por que no pueden ver mas allá de su ser. Te regalo mis ojos compañero para que puedas ver, todo aquello que con mi perspectiva podrás entender, y si no los quieres, entenderé, que es muy duro ver lo que otros, realidad pura y dura que a muchos puede romper.

El tiempo

Llueve
y te limpia
te purifica rejuveneciendo
y deja de llover
suelo mojado.

Sol
que ilumina
y te dan ganas de deslumbrar
con cada rayo suyo
y se nubla.

Frio
que hiela
cada parte de tu cuerpo
y del alma
invierno.

Calor
del que agobia
y te hace sudar para sacar lo malo
a la vez te empapa
entero.

Viento
del que suena
con una melodía dulce
también suave
despeina.

Rayos
iluminando el cielo
de los que asustan a animales y niños
pero crean euforia
luz.



AmadA

Dulce sonido

Hoy, que veo mas nubes que cielo, me acuerdo de las noches en el camping mirando las estrellas y ese foco llamado luna. No me entristece, sentir esta nostalgia. Al contrario, me enorgullezco de ella.

Soy muy afortunada de contar que he pasado noches buscando constelaciones, encontrando varias, como capricornio. Soy afortunada al poder contemplar ese mar de luces parpadeantes y de gozar de la compañía de la luna, en el estado que estuviese. Pero mas afortunada soy por haber compartido todas esas noches con gente tan mágica como lo es el cielo, y de haber gozado de todo el cariño y la buena energía que en su día, y ahora, me han transmitido.

Que bonita es la nostalgia cuando tras de ella hay historias y personas mas grandes que el foco que nos alumbra cada noche. Por fin entiendo por que la palabra nostalgia suena tan dulce.




AmadA